2018-05-08

ほう！れん！そう！

考えごと

お久しぶりです！

長らくサボりましたねェ

サボってる間にわたしにもいろんなことが起きまして、いろんなことを考えました。まあ今も考えているところなんですけれども。

実は私、３月にほんとに小さなことがきっかけで心と体のバランスを失いました。まあそんなに大病ってわけではないんですけどね。

これは本当にしんどい。今もまだしんどい。ピークは過ぎたと思うけどね。

昔からみんながわたしに抱いている印象と、自分がかなりかけ離れていることが多くて。

物事をはっきり伝えちゃう節があることからか、自信があって活発で運動ができてハキハキしてていつも元気で明るいと思われることが多い。それはとてもうれしい評価だし、こう言ってもらえるといつもニマニマしちゃう。

だけど、わたしという人間はほんとうは結構めんどくさくて、基本的にはあんまり群れるのは好きじゃないし、別に1人で過ごすの好きだし、ネガティブでウジウジ考えてすぐドツボに入るし、物事はっきり言う割に自分が信頼している人から嫌われないかビクビクしてる。

あとはメンタル面だけじゃなく、シンプルに昔から体が弱い。キャパオーバーするとすぐ熱を出すし、免疫力も人より無いみたい。

そういうギャップに潰されたのがこのしんどさの原因かなあと思う。みんなにとってのわたしと自分にとってのわたしが全然相入れなくて、うまくいかなくて怖くて、そしたら考え込んじゃって、熱出て。

高校生のときも実は一度大きく崩れかけた時があったんだけどその時はある先生が助けてくれた。その先生だけはわたしの本質を一発で見抜いてくれて、容赦なくわたしのダメなところはダメって言い放ってくれた人がいた。

でも今はそういう人はいなくて、大丈夫な自分にならないとって思うんだけど、思えば思うほど追い込まれてしまった。難しいねえ。

でもそんな中わたしのことを肯定してくれる場所を見つけれた。それはバイト先なんだけど。

褒めて伸ばすがモットーの職場のおかげで、小さなことでたくさん褒めてもらえた。それが自分を肯定する力になった。本当はバイトやめないといけないような体力だったときも、居場所って思ってたから頑張って出勤した。

痩せたことにすぐ気づいてめっちゃ心配してくれる人がいたり、ちょっとしんどいなあってときにちょっとしんどいよね、無理しない程度に頑張ろうねって声かけてくれる人がいたり、ほんとにあったかくて、弱い自分も受け入れてくれて、それでも伸ばそうとしてくれる人たちがたくさんいる。

それがわたしにはすっごく嬉しくて、その人たちを裏切らないように、本当に誠意を込めて働くように以前にも増して心がけるようにした。

そんな中今日GW頑張っていたスタッフに多くの人が推薦してくれたらしい。

わたしは声がよく通るので活気出しを頑張っていたんだけどそれが評価されたんかなあと思って嬉しくなってると、それだけじゃなかった。

いわゆる、ほうれんそう、がしっかりできていて、驕らず丁寧に仕事をしてくれるので信頼の置けるスタッフだという評価だった。

自分が誠意をもって働いていることがちゃんと周りにも伝わってたことがわかった。嬉しかったしやっと久しぶりに自分を認めてあげれるような気分になったんだ。そしたら少し楽になった。

もう少し自分のことを認めてあげないといけないなあとおもったし、認めてくれる人がいることを自覚できたのはとても大きなことだなあとおもう。

なにが言いたいのかわかんなくなったけど、ちゃんと見てくれるひとは見てくれているってことを忘れたらダメだなあって思った。あと、どんな自分も自分で、それは紛れもなく自分が愛してあげないといけないんだなあと思う。まだまだちょっと難しいけど自分のことを愛してあげられる人間になるよ。

2018-01-02

やあ、2018年！

新年あけましておめでとうございます！

年が明けた実感をバイトで初売りセールによりてんやわんやしたことで実感しました、、、

バイトを終えて帰省する新幹線の暇つぶしとしてこのブログを書いています（笑）

さてさて、今日は何を書こうかなあ！

新年ということで、今年の抱負というかそんな大げさなものではないんですけど、少し書いてみようかな😜

まあまず、直近の問題としては、早急に運転免許を取得しますね（笑）
体育会の部活に入ったために取れるタイミングが今しかない、、、けどそれでもほんとに時間がかかって、常にバイトと部活と教習で追い込まれております。常に崖っぷち。
運転ってほんとにセンスが入りますよね、、、ヒン、、、
御察しの通り(?)昔からゲームが苦手ってのもあってそんなに上手じゃないんですよねえ、、、
運転したいとかいう願望もないし、身が入らない（笑）
なんのために取るのかと言われると、就職のための一択。
未来への投資だと思って頑張りますね！

さあ、もっと大きく精神的な面としての抱負としては、『余裕のある人間になる』です！
まあこれは私の人生の目標なんですけどね、このたび成人いたしまして、これは普段から意識しないといけないなと意気込んでいる所存です。

私は、昔からいわゆる「優等生」のポジションにいたんですね(これは嫌味でもなんでもないですが嫌味に聞こえてしまったらごめんなさい)。
勉強も幼い頃から得意で全然嫌いじゃなかったし、本もたくさん読んでいたし、何より大人の話をよく聞く子供でした。特に大人に対してはかなり盲信していました。大人が言うのだから間違いない、言う通りにしなくては、といったように。だからあまり大人に疑いを持たない、よく言えば聞き分けの良い子でした。まあそれは、自分で考えることを放棄していたお馬鹿さんな訳ですが。とにかく、大人の期待に添えなくちゃと何事も全部できるようにと言う、完璧主義のきらいがありました。でも要領はよくなくて（笑）一定量の仕事はできるんですがそれを超えるとうまくそつなくこなすことが全くできない。いつもその負担に追い込まれて、慌ててしまう。慌ててしまうと表に出てしまう。そしたらぜんぶうまくいかなくなるという悪循環でした。

流石に小中学生の頃よりもできることは増えましたし、ここまで酷いパニックは起こしませんが、やはり幼い頃の習慣や物事の取り組み方はそんな簡単に変わらないものですよね。だから、キャパを超えることになっても慌ててもそれを表に出しすぎないよう「余裕」を持ちたいなという考えに至ったわけです。

私の中でかなりお手本にしたいと思っているのは彼らです。

EXOのチェン(ジョンデ)とディオ(ギョンス)です。

あ、またヲタクの話が始まるなと思った方、間違いないですが、ほんとに尊敬しているのです彼らを。

まず、ギョンスから。

ギョンスは本当に些細なことでは動じません。その動じない強さは、彼の【ありのままを受け止める】という姿勢から感じられます。

自ら対象に対して大きく感情表現をするタイプではありませんが、どんなものに対しても目を背けたりせずきちんと受け止めて自分で消化して行くのだろうなあと思います。そういう寛大さや強さを見習いたいなあと思うしそういうところが「余裕を持つ」ということなのかなあと思います。

目を背けたり逃げたりすることが悪いとは私全く思いませんが、私は彼のそういうところを尊敬しているので、ちょっとでも行動が近づけたら良いなあと思っています。

本当にかっこいい男！ドギョンス！

さてお次は私の大好きなキムジョンデ。

私の彼の尊敬するところは、どんな時も「笑顔」で動じないところです。みんなが苛立つ場面やみんなが余裕のなくなる忙しさの中でもこの人は笑顔を忘れません。

自分の笑顔が人を元気付けると分かった上で、自分のあらゆる感情を抑えて笑顔でいることは簡単なことではありません。私はほんとにすぐ顔に出てしまうので、そういった面を真剣に見習いたく思っています。

どんな状況でも感情をコントロールできて、笑顔でいることが余裕を持つということなんだろうなあと思います。本当に芯の強いひとです。

尊敬しすぎて、崇めちゃうねェキムジョンデ！

さてさて、彼らに完璧に近づくことはできないの分かってるし、まだ20のやつが余裕を持って生きるなんて難しいことはわかっていますが、今年はちゃんと行動していきたいと思います。掲げて満足なんてしてやるかい！！！という意気込みで。

皆さんも何か目標を決めると心が引き締まりますよ！もし何か目標があればお互い頑張りましょうね😊

それでは話も尽きたのでこの辺で、御機嫌よう！

(画像お借りいたしました)

2017-12-22

輝く星になった君へ

ヲタク

みなさん、ごきげんよう☀️

今日は私たちの元を去った天使のような彼について、正しくは私にとっての彼について話してみようと思う。
これは誰かに聞かせたいものというよりは、この感情を忘れたくないから書く。

世界で一番美しい人が18日私たちの元から飛び立った。

私はそのときバイトの休憩中で、Kst○leから速報が入っていた。そこには「SHINee ジョンヒョン遺体で発見」と書かれていた。あまりに現実離れした文字の羅列に思わず？がたくさん頭に浮かんだ。そのとき私は速度制限にかかっていたので記事自体を読むことができず、なんかのバラエティの宣伝か〜〜！！心臓に悪すぎやろ〜〜！！って無理やり笑ってた。でも急に怖くなって、Twitterを見てしまった。そこは多くの人の阿鼻叫喚に埋め尽くされていた。休憩も終わりを迎えようとしていたので、やっぱり私はまさかな〜〜(苦笑い)と思いながら業務に戻った。

バイトが終わって、家に戻って、記事を読んで、Twitterを読んだけど、そのときまだ公式からの発表がなかったので夢現だった。

そして二、三時間して、公式から発表があった。それでもやっぱり嘘だとしか思えなかった。だって彼はついこの間ソロコンサートをしたじゃない？しかも自殺？そんはずないわ。わけもわからずただただ恐怖だった。

それから二日間、私は気が狂ったように時間を見つけてはSNSを調べ続けて、どこかで嘘だよって書いてないか必死に探した。涙なんて１つも流さずに。鳥肌だけがおさまらなかった。遺書を読んでも、遺影を見ても、弔問の様子を動画で見ても、ただわからなかった。本当に、バカみたいにわからなかったんだ。でもきっとこれは嘘じゃないことはわかっていた。でも口に出すと本当になってしまう気がして、SNSではずっと彼への慰めを呟いていたけど、一度も口に出すことができなかった。友人に大丈夫？って聞かれて初めて一粒ぽろっと涙が出たけど、でもやっぱりわからないって言って逃げていた。ただ、ジョンくんの曲は聞けなかったし、もちろんSHINeeの曲を聴くことだってできなかった。

そして20日の夜、いよいよ明日彼が本当にこの世から姿形が無くなるということが現実味を帯びてきて、ついに私は自分だけじゃ受け止められなくなった。私は母に話した。
もう、ジョンくんが明日本当に消えてしまう。ずっとずっと認めたくなかったけど怖くて逃げてたけどもう彼はいないんだなあって。寄り添ってくれた彼はどこに行ってももう会えないんだなあって。そう伝えると、母は私にこう言ってくれた。受け止めるしかないんだと。彼の選択をもう残された私たちは受け入れるしかない。そして、鬱病による自殺はもうそれは病死なのだと。逃げた訳じゃなく、必死に闘って闘って闘った末にどうしても勝てなかっただけだ。彼が悪いわけではなく、もうそれはたまたま病気が強かっただけだ。そう言われてやっと彼の死を認めることができた。大泣きした。赤ちゃんみたいに大泣きして、ようやく私は受け入れる準備をしたのだ。

私は翌日最後の儀式のように黒い服を着て、彼の出棺を動画ではあるが見届けた。涙が止まらなかったけど、二日間狂ったように見続けた動画と違って、ちゃんと痛みを感じながら見送ることができた。これで本当にさようならが言えた気がした。

私にとってSHINeeは太陽だった。好きになったのはきっと周りからすると少し遅かっただろうし、実際に会いに行けたのはたった3回だ。だけど彼らの音楽はいつも心が折れそうなときに励ましてくれて、元気をくれて、寄り添ってくれていた。

推しはキーくんだけど、SHINeeは5人でSHINeeだし、5人みんなが好きだった。

ジョンくんは暖かい日差しのような人だった。心に影がさすとき、そっと照らしてくれるように彼は私の影に寄り添ってくれた。私が迷うとき、その力強い声で私の背中を押してくれた。彼の優しさと強さが私はとても好きだったし、憧れていた。

彼の作る曲はいつも優しかった。お疲れ様、そんなに無理しなくていいよ、ありのままのあなたが素敵よってそっと耳元で囁いてくれるような曲だった。一方で、激しくてセクシーで大人な曲もあった。ほんの少しの孤独を感じられるところが好きだった。また彼の繊細さを感じられる歌詞が好きだった。私には見えない世界が曲を通して彼の視点で見ることができる。そういうところがとてもとても好きだった。本当に音楽に愛されていたのだなあと思う。

彼は孤独に苛まれて、音楽に呪われて最後はこのような選択をすることになったけど、きっと今まで幸せであったこと、たくさんの人に愛情を注いでもらったことをきちんと理解していたから多くの人に惜しまれる存在だったのだろうなあと思う。彼はもういなくなってしまったけど、彼の愛と彼の音楽と彼の兄弟はのこるから。私は彼を喪った哀しみと痛みを抱えながら、彼の愛したものを大事に大事にしていきたいと思う。